Cancoillotte

A priori, ça n'a rien à voir: pourquoi vouloir associer un sport à un fromage? C'est pourtant ce qu'on réussit à faire une équipe de joyeux drilles en cette soirée du vendredi 28 mai 1999. Présentons les participants:

	Achille Inspirateur, rassembleur, planificateur, organisateur.
	Cap Grand animateur, et nouvel inscrit dans la Dream Team.
	SuperMickeul Dégustateur.
	Pierre Le Jeune Le pro des boules n'a pas commis de nouvelle "jenetterie" !
	George Parce qu'il est Y2K compliant, qu'il venait juste de fêter le 11 novembre, et surtout parce qu'il a un bol, mais un bol...
	Moi Hôte.

Je suppose que vous connaissez la pétanque, le seul sport violent que je m'autorise. Sachez simplement qu'en prévision d'un futur tournoi de haut niveau, une DREAM TEAM s'est constituée: Achille, Cap, et votre serviteur. Il convenait donc de s'entraîner sérieusement avant d'affronter des compétiteurs olympiques, le public, et les media.

Je suppose aussi que vous ne savez rien de la cancoillotte. Il s'agit d'une spécialité fromagère franc-comtoise obtenue après affinage, par la fonte du metton, une matière première naturellement légère en matières grasses. C'est évidemment Nico qui en a assuré la publicité. Vous pourrez tout savoir (en particulier découvrir de fabuleuses recettes, très simples à mettre en oeuvre) en cliquant ici.

Un seul problème: la recette sélectionnée par Achille nécessitait des pommes de terre bouillies. A l'issu d'un long débat, il fut convenu de peler les patates avant de les faire bouillir, compte tenu des dangers de brûlures qui pourraient advenir à table dans le cas contraire...

	La Dream Team !
	Les faire-valoir...
	... qui se consolent par la boisson de leurs défaites successives...
	... alors que la Dream Team accumule les victoires !

Evitons la complexité des règles de la triplette... Sachez que la Dream Team a assuré un maximum, y compris dans les terrains pentus. Non seulement par de longues séries victorieuses, mais aussi en surveillant la cuisson des pommes de terre. Les preuves:

Quelques précisions. La recette est très simple: des pommes de terre bouillies, que l'on recouvre de cancoillotte réchauffée à l'aide du service à raclette d'un copain d'Achille, le tout accompagné de toutes les charcuteries possibles, natures ou grillées selon votre goût. Achille a lourdement insisté sur la légèreté du fromage... Il n'a pas du tout parlé du nombre de Kilo calories de la charcuterie. Le problème majeur consiste à extraire la cancoillotte de son pot avant de la réchauffer. En effet, elle se présente sous la forme d'une crème très dense, très liée, très structurée... Un peu comme du sperme de rhinocéros ou d'hippopotame, vous voyez? Non? Moi non plus d'ailleurs, car je n'en ai jamais vu, mais j'imagine que ça doit ressembler... Sauf qu'il existe plusieurs variantes: la cancoillotte nature, au beurre, à l'aïl...

SuperMickeul n'a rien dit au cours du repas. Il a effectué un transfert psychologique: le cumul des défaites s'est transfiguré en appétit de Kosovar déboulant en Albanie! Mâchoires bloquées par le mélange patates-cancoillotte, il ne cessait d'enfumer la pièce en entassant la charcutaille sur la plaque de cuisson...

Un mot à propos des vins: une galerie de vins blancs secs constituant un tour de France: Entre-deux-mers, Jurançon, vins de Savoie, vins d'Alsace... Comme un manège sans fin, sur lequel chaque tournée était marquée par le claquement d'un bouchon libéré.

Juste après le café, la Dream Team se montra magnanime: elle accorda une revanche nocturne à ses compétiteurs. La douceur d'un soir de début d'été... La senteur de la pelouse fraîchement coupée se mêlait au jasmin... Les rires se mélangèrent aux chants des grillons, alors que les bisons nous entouraient, attirés par l'herbe d'une vodka à -24°C... Une sorte d'extase!

	Tous les participants (sauf Achille qui prend la photo, mais c'est pas grave, il est sur presque toutes les autres).
	Exceptionnellement, George s'est pointé avec son appareil photo. Au début, nous nous sommes félicités de l'importance qu'il manifestait pour cette soirée... Ca n'a pas duré longtemps: "Non, nous avoua-t-il, j'ai une trente-six poses à finir". Merci George, c'est pas grave! Tu as bien mérité la vanne égyptienne de Pierre Le Jeune: "T'es tout en CANON" !
	Un exemple d'effet collatéral de l'herbe de bison.
	Tout a une fin: Achille boude un peu avant le départ.